sábado, 20 de septiembre de 2008

LA ERA DEL REVIENTE

¡¡OCUPADOOOO!!

“Yo me voy a casar, aunque sea una unión civil, y esa palabra a muchos no les guste” (Roberto Piazza)


Estaban divinos. No me diga que no.
Y hablaron de todo, sin “pelos en la lengua” como decía mi abuelita. No, Bibita no, mi otra abuelita, la que me legó todos esos apellidos que quedaron sumergidos tras el orgulloso Palma. ¡Uy!, que me perdone el Inadi, el Instituto nacional ése que vela por las minorías argentinas y las malas costumbres nacionales… pero bueno, qué le voy a hacer si yo soy de la época en que era normal tener dos abuelitas mujeres y dos abuelitos varones. Ojo, no estoy discriminando, solo estoy contando un hecho cierto de la realidad que me tocó vivir. ¡Ay!, ya estoy hablando como heterosexual traumado.
Pero me fui de tema, decía que ellos estaban divinos. Que hablaron de todo, sino pelos en la lengua, y que mostraron todo, hasta los pelos del… no, hasta acá llego. Más no.
¿Cómo que quiénes?, a ver, le doy una ayudita.
Uno es una “loca suelta”. El otro es un famoso diseñador de ropa, que prefiere que le digan puto. Bueno bueno (como decía el gran Cornelio, que era Albornoz), cálmese estimado lector, no se incomode ante la palabra puto, es que al tipo no le gustan los eufemismos, y como yo no soy eufemístico...
Y los dos se casaron… ¡Perdón!...se unieron en unión civil. Dieron el sí. Diéronse mutuamente el sí.
Uno es Walter Vázquez, y la masividad argentina recién se enteró de su existencia en estas semanas. El otro es más conocido que los Village People, es entrerriano y se llama Roberto Piazza. Ambos son pareja desde hace 9 años.
“Ningún puto vivió nada feliz”, repite hasta el cansancio Roberto, que es Piazza, mientras da su nota número un millón. Es que hace varias semanas que están en la picota, en el candelero, en boca de todos, pues son la pareja elegida por el Inadi para renovar la incansable “batalla social” hacia el acostumbramiento del cambalache nacional…ya está, ya nos arrearon hacia ese “mismo lodo…todos manoseados”
Es una estrategia. Discutible o no, pero estrategia al fin.
María José Lubertino, titular del Inadi y una de las madrinas de esta promocionada unión civil de fastuosidad obscena, (No, Mariquita Valenzuela no fue. O no se les ocurrió) convenció a Roberto Piazza para que pasara por el Registro Civil y se uniera en unión civil con su pareja de siempre. El Inadi necesitaba una especie de “renunciamiento histórico” de Roberto, el mismo que mil veces había jurado que no pasaría jamás por el Registro Civil, y renovar así la alicaída campaña nacional contra la pacatería social mayoritaria. Esa pacatería “dinosáurica” que recela de la militancia gay, y prefiere la desacreditada ortodoxia de la heterosexualidad silenciosa. Los raros que aún creen en esa institución demodé llamada Matrimonio. Aclaro para los distraídos, o para los adoctrinados por el sistema, que cuando digo Matrimonio, me refiero estrictamente a lo que lo que significa: la unión entre un Hombre y una Mujer (perdón por el anacronismo).
La idea de incentivar el relajo salió bastante bien. Si hasta se consiguieron para la unión civil un tipo disfrazado de ¡!cura!!, que empezó la semana diciendo que era un cura católico, y terminó dando confusas explicaciones de que aún su “iglesia” no está registrada en el registro de Culto...no importa, al cura trucho lo llamaron a silencio, pero su “truchada” no es nada que el Inadi y una presidenta cholula y populista no puedan remediar a decretazo limpio.
Y como corresponde, la pareja Piazza – Vázquez se compenetró en la militancia de la propaganda. Repitieron hasta el hartazgo la palabra casamiento. Y hasta el hartazgo la palabra matrimonio. Y aclararon que esto era un primer paso en la lucha.
“El que avisa no traiciona” decía mi abuelo. Y ahora no me pregunten cuál de mis abuelos lo decía. Y ellos avisaron que en poco tiempo (es el Inadi quien impone la agenda de estas batallas), los tortrolitos, perdón, perdón, quise escribir los tortolitos (esta palabra no la decían mis abuelos, sino que siempre la dice mi vieja, que es mujer), los tortolitos irán por la lucha de adoptar un bebé. Es la batalla que se viene. Y calculo que querrán adoptar un bebé gay. Digo, como ellos afirman que gay se nace, supongo que podrán elegir. Después de todo estamos en un país libre, aunque los jueces reunidos en Córdoba hayan dicho lo contrario. ¡Estos jueces también!
Eufórica, a la salida del Registro Civil, la Lubertino consideró "muy importante que dos personas conocidas conviertan esto (su unión) en un acto político también".
¡La puta!...la ¡pucha! como decía mi tío, que no era gay pero los miraba con cariño.
Hace unos años…y cuando digo “unos años” digo como 20, ser transgresor era decir dos malas palabras por la tele. Pinti, Gasalla, Perciavalle, o el primer Pergollini, se plantaban frente a la cámara diciendo caca, culo o teta, y con eso gastaban su cuota de trasgresión. Comenzaba por entonces la “batalla de acostumbramiento”.
Despacito, como sin darnos cuenta, 20 años después, el relajo nos ganó la batalla.
A ver, obviamente no estoy escribiendo aquí desde ningún púlpito sacrosanto. ¿Clarito?
Tampoco escribo desde la postura imbécil del que señala hipócritamente al otro. Sí escribo haciendo uso de mi libertad y mi derecho de opinar.
Y me hago cargo lo que opino.
“Señora, si no le gusta cambie de canal”, aconseja Piazza, el “dios” argentino de la semana, mientras se mata a besos de lengua en cámara con su flamante… ¿esposo?, ¿marida?, le dejo mejor el honor de ponerle el nombre que corresponda a María José Lubertino, la actual gerente general del lobby nacional a favor del relajo.
No, no y no. Y mil veces no. Yo creo que así no es la cosa. Y no lo debe ser ni para los Piazza ni para los Tinelli.
Ni el relajo de Piaza se puede disculpar en una lucha contra una discriminación, que de hecho, en Argentina ya no existe más que en la cabeza de algunos homosexuales traumados. Ni el relajo de Tinnelli se puede disculpar en el rating ni en “los tiempos que corren”. Pero ahora es tarde, claro. El relajo ya está servido.
Una mina o un tipo, desnudos, refregándose contra un caño, lamentablemente, es hoy una imagen corriente en la televisión argentina, y la reproducen hasta el hartazgo desde la mañana hasta la noche. Y se nos mete sin pedir permiso en living de casa.
Dos putos a los besos en la cama, es la imagen que inundó la tele y las revistas en estos días de la tan promocionada unión civil de Piazza y Vázquez…y se nos metió sin pedir permiso en cada una de nuestras casas. Es lo que hay. El relajo en tiempo real.
Y la excusa no puede ser… “señora, si no le gusta, cambie de canal”. Porque la realidad no es así. Con esa excusa berreta, entonces, podemos permitirlo todo. Esta excusa berreta es la excusa perfecta para lo que viene: el relajo total.
Mientras cenábamos esta semana en familia, un Tinelli cada vez más verde, apareció oliendo el traste de una mina y se nos sentó a la mesa sin permiso. Y un Piazza impúdico, posando con su mentón en el traste desnudo del “hombre de sus sueños” se nos sentó también sin permiso en la mesa familiar…
¡Puf!, desde mi entrañable pacatería, yo añoré con fuerza aquellos “oscuros” viejos tiempos, en que la gente cerraba la puerta del baño cuando se sentaba a cagar.

10 comentarios:

Celeste Cuesta dijo...

Estimado Horacio,
El destrozo cultural no es producto de la generación espontánea.
Décadas de criminalidad desde quienes debieran darnos el ejemplo han llevado a esta aberración diaria que desde los medios ya casi ha dejado de escandalizarnos.
Lamentablemente, vivir con el televisor encendido se nos ha vuelto tan imprescindible como el mate.
Por qué? Porque la hipnosis voluntaria es el mejor reducto para el sálvese quien pueda.
Hace tiempo que sólo enciendo el televisor para ver lo que elijo, es decir, casi nunca, porque para elegir entre Guatemala y Guatepeor, paso.
La enfermedad de mi marido me hizo comprender que la reunión familiar siempre debe ser para eso, una reunión de familia, para charlar y no para fijar la vista en la pantalla y ayudar al descerebraje.
Cordialmente,
Celeste

Horacio Ricardo Palma dijo...

Si, lo mejor para la salud sería tirar la tele por la ventana...pero acto seguido, los niños nos arrojarían a nosotros.
Abrazo
Horacio

Manuel Baldomero dijo...

"La idea de incentivar el relajo salió bastante bien".
Palma, vos sos boludo o te hacés?.
Viste, aunque sea una vez, "policías en acción?, ¿viste, aunque sea una vez, "la liga"?. Viste, aunque sea una vez, un programa en el que los chorros cuentan sus hazañas?. Viste alguna vez, aunque sea sólo una, la apología del delito de un "turco Julian" contando cómo se torturaba en la dictadura?. Vos sos tan gil que crees que dos maricas son un problema, que dos maricas atentan contra nuestra "moral occidental y cristiana", que dos maricas son un mal ejemplo cuando no mataron, no secuestraron, no traficaron armas ni drogas, no se prostituyeron por la televisión ni le robaron el futuro a miles de argentinos. El problema de este país no son "tipos como ellos", el problema de este país son tipos como vos.
Muchos y felices juicios.

benjaminbof dijo...

Che Baldomero cómo hacen los putos para reproducirse?
Ojo que adoptar niños es corrupción que en España esta permitida. La unión civil es indiscutible pero ojo con lo que hacen con los demás. Son todas historias tristes disfrazadas con dinero porque siempre hay un puto pobre y el otro que lo banca. No hay cosa peor que ser puto, feo y pobre. Lo aprendi en el "trecho". Grondona ya analizó el caso y dijo según las ideas de Kant que un acto para ser considerado moral tiene que ser igualmente bueno si es hecho por toda la sociedad. Caemos en lo mismo ; igualdad ante la ley que el INADI pretende distorcionar con sus cuentos.
Si todos son terroristas impunes no se puede andar por la calle con asesinos sueltos y putos por todos lados haciendo gala de su asquerosidad. Saludos

benjaminbof dijo...

Greenpeace lanza en México el decálogo del sexo ecológico

martes 2 de septiembre, 1:46 PM

México, 2 sep (EFE).- La organización ecologista Greenpeace México lanzó por Internet un decálogo de sexo respetuoso con el medio ambiente que se ha convertido en el contenido más visitado de su página web, informaron hoy fuentes de la entidad.




El decálogo, titulado "Guía Greenpeace para un sexo amigable con el medio ambiente", es presentado a los cibernautas con el eslogan "Ser verde nunca había sido más erótico" y comienza con una de las recomendaciones más elementales: "Apaga las luces".

El segundo consejo, "Frutas de la pasión... libres de OGM", sugiere al usuario que cuando decida consumir guaraná, fresas, zarzamora, moras, frambuesas, cerezas u otros frutos afrodisíacos, se asegure de que sean orgánicos, es decir, "libres de transgénicos o pesticidas".

"¿Amor a toda costa?" propone a los amantes que apoyen proyectos sustentables de comunidades productoras de aceites y jabones biodegradables "con aromas que encienden la pasión", en lugar de consumir con el mismo fin "ostras y mariscos", porque están desapareciendo de los océanos "en un rango sin precedentes".

Como no, la lista tiene una referencia al "Amor reciclado", que sugiere emplear envases ya usados para colocar los condones, lubricantes o juguetes sexuales en los dormitorios.

"Usa ecolubricantes" es el quinto apartado del decálogo, que promociona productos elaborados a base de agua, y no de petróleo, como el aceite o la vaselina, y recuerda que la saliva es el mejor lubricante natural.

El sexto punto se titula "Esclavo de la pasión, no del petróleo" y advierte del riesgo de usar juguetes sexuales fabricados con Policloruro de Vinilo (PVC), un material que genera "algunos de los químicos más tóxicos que existen: las dioxinas y furanos".

"Ahorra agua en pareja" propone a los amantes compartir el baño y "Cama sustentable" les recomienda asegurarse de que el somier (base) donde se coloca el colchón sea de madera certificada reconocida por el Consejo de Manejo Forestal.

El noveno punto del decálogo, "Sexo verde", propone hacer uso de aceite para masaje y ropa interior orgánicos.

Y el último, pero no por ello el menos importante, reza: "Haz el amor y no la guerra".

"Es divertida y a la gente le gusta", manifestó Navarro, quien sostiene que los visitantes de la sección son personas que "lo que quieren es actuar".

Otro de los contenidos más visitados de la página es el video "Amor forestal", colgado en Youtube y que recrea los escarceos amorosos del acto sexual con ramas, hojas, troncos y otros elementos del bosque. EFE

benjaminbof dijo...

Ratton Gallego
-Vamos a ponernos muy serios, porque esta noticia es grave. Eric, que es uno de nuestros protagonistas, y su pareja, su chico, Adrew, mas familiarmente conocido como Kiki, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una noche amorosa, les fuera francamente mal.

-¿Mal?

-Abro comillas y estas son las declaraciones de Eric, uno de ellos: "Introdujimos un tubo de carton por su recto, y deslice dentro a Ragot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki grito: ARMAGUEDOOON!!! en señal de que era suficiente. Intente recuperar a Ragot, el hamster, pero no podia salir, asi que me asome al tubo, y encendí una cerilla pensando que la luz lo atraeria." Cierro comillas. Lo que ocurre despues lo cuentan los doctores de la unidad de quemados graves del hospital San Lexiri en una encubierta rueda de prensa. Prosigo: "La... (Por favor, que es grave, hombre...) La cerilla encendio una bolsa de gases instestinales (jaaajajaja) y el lubricante que habian usado, y una llamarada salio por el tubo produciendo graves quemaduras en la cara del señor Eric. Tambien... (-Ese era el que estaba mirando por el tubo... -Sí.) Tambien se incendió el pelaje del hamster, lo cual provoco que se prendiera otra bolsa de gas mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañon. (Esto no es normaaaal... jajajajaja) Eric, el que habia introducido al hamster, y que se habia asomado al tubito, sufrio quemaduras de 2ºgrado y rotura del tabique nasal, (Jajajajaaa... Ratonazo!!) a consecuencia del impacto del hamster, mientras que su chico, sufrio quemaduras de 1º y 2º grado en el ano y en el tracteo intestinal inferior. (madre mia, madre mia, madre mia...) Increiblemente, el raton sobrevivio, pero al salir corriendo despavorido, ya que seguia en llamas despues de lo ocurrido, prendio fuego a dos cortinas, una cama y un sofa. (Jajajaja, para colmo...) Eric y su chico Kiki (Jajajajajajaja) estaban tan heridos, que no reaccionaron a tiempo para salvar su casa del tremendo incendio que rapidamente se propago.

-Que barbaridad...Para que veais que no se pueden jugar con ciertas cosas. Esto a mi me inspira una frase del dia: Mas vale pajaro en mano, que raton en el ano.
(Jajajajajajajaja...)

Anónimo dijo...

Vos hablas mucho de Piazza pero te sacas fotos con la prostituta de Karina Mujica. Cuantas contradicciones Palma!!

benjaminbof dijo...

Que tiene de malo que una mujer atienda a los hombres?
O son celos?. Me gustaria fotografiarme con Karina si es posible besándola y abrazándola.
benjaminbfo@yahoo.com.ar

benjaminbof dijo...

Echa con un caño a muchacho desnudo de cuarto de su hija
The Associated Press

DELTONA, Florida, EE.UU.: Un padre furioso golpeó al novio de su hija adolescente con un caño metálico al encontrarlo desnudo en el cuarto de la niña.

Según las autoridades, el hombre ni siquiera sabía que su hija tenía novio, ni que el jovencito entraba furtivamente en su casa desde hacía más de un año.

Al escuchar ruidos en el cuarto de su hija el jueves por la mañana y ver un extraño desnudo parado en la cama de ella, blandió un caño de metal. Luego lo echó y llamó a la policía.

El muchacho recibió tratamiento por una herida en la cabeza.

El padre, acusado de asalto agravado a un menor, quedó en libertad tras pagar una fianza de 10.000 dólares.

E. dijo...

Mi principal problema con el llamado "matrimonio gay" (¿"matri" viene de "madre"?) es que hoy día son prácticamente los únicos con chances de casarse con alguien que sepa cocinar y planchar camisas. Los hombres heterosexuales estamos condenados a comer toda comida comprada o cocinar nosotros. Pero bueno, me dan ganas de decirle a los gays que se metan el matrimonio en el traste, salvo que ese insulto era únicamente lógico dentro del antiguo mundo de los muchachos, hoy perdido: decirle a un gay que se meta algo en el traste no surte el efecto deseado.